mi hogar

He estado pensando mucho en lo que he hecho con mi vida en los últimos años, creo que han cambiado muchos aspectos de mi forma de ser y de ver la vida. Hace casi cuatro años cuando inicie con la escritura virtual (en un blog que dejó de existir cuando nació éste), mi panorama era totalmente diferente, me quedaba poco menos de dos años en la universidad, mi vida emocional era un caos y mi futuro por demás incierto. No sabía que haría con mi vida, qué haría con mi profesión, como iniciaría el equilibrio. A esas alturas del partido esperaba ansiosa el momento de terminar la carrera y regresar tranquilamente a mi lindo Michoacán, esperaba poder retomar la vida tranquila, los cielos estrellados, los días soleados, las ranas en los charcos, los párajos surcando el cielo. Esperaba oir nuevamente tan sólo el sonido de la lluvia, el sonido de la noche, un relampago iluminando los sueños. Esperaba regresar a casa. La vida cambia así de pronto, mi caos emocional encontró el equilibrio una tarde de mayo tras siete horas compartidas, una iterminable final y un par de hot dogs...

Mis sueños poco a poco se fueron materializando, tan lento que no es hasta ahora que me doy cuenta de eso. La vida me ha dado tantos regalos, tantas sorpresas. Mi trabajo me da las satisfacciones que siempre quise, mi futuro ahora promete demasiado: pasos firmes y seguros para llegar a la meta, no tengo prisa...

mi casa, mi hogar... está contigo.

ya pasó lo peor

A un día que lo que hubiera sido el día cero, ya me siento mas tranquila... sin embargo (por qué carajos siempre hay un pero) aún tengo esa espinita que no me deja tranquila, esa sensación extraña de melancolía cada vez que me levanto, ese nudo en la garganta, esa contractura muscular, ese no sé qué, que no me deja tranquila. Ayer estuve a punto de soltarlo todo, pero a fin de cuentas que caso tiene, es una reverenda tontería, no tiene ni el más mínimo sentido soltarlo así como así, para qué? no importa, a nadie le importa ni a mi debería importar, pero está ahí, como los ojos de muñecas que me acechaban cada noche, silencioso, inerte, esperando el momento de aparecer y arrasar todo, de desarmarme, de quitarme todo rastro de ilusión. Y quiero ilusionarme otra vez, pero tengo miedo, un miedo que se traga mis entrañas, que me consume cada segundo, no quiero derrumbarme otra vez, no quiero...

Total, es sólo un berrinche tonto, el día cero sólo se pospuso dos semanas mas ("ya ni modo"), pero ya no habrá cuenta regresiva, que el día llegue como tiene que llegar, sorpresivamente, sin esperarlo, si bien claro lo tenía yo, "no te ilusiones esperando algo, porque al final acabas siempre desilusionada"...

entre los escombros del derrumbe emocional,

comienzo a ver algo que podría ser un pequeño corazón,

si tengo suerte,

intacto.

no cuentes el tiempo

Creo que la palabra correcta para definir mi estado de ánimo es frustración. Confundida? sí, un tanto. Odio tener que sentirme egoísta, pero creo que es válido, la cuenta regresiva de pronto se congela en 7 y aunque va a continuar, no se cuando, no sé cómo, para ser sincera, ya no importa, no es este momento. Efectivamente el tiempo se detuvo, burlón, poniendo sus pequeñas trampas. estoy frustrada y quién no estaría después de construir un precioso castillo de naipes, aún sabiendo que era débil, pero era hermoso; y así de pronto, en medio del júbilo el destino respiró derrumbando mi frágil construcción. Construiré otro, por supuesto, siempre lo hago, pero sólido, después del derrumbe hay que ser objetivo y construir no con naipes, no con frágiles ilusiones, tan sólo con bloques de hielo total quien dijo que el hielo no era hermoso?

Tengo derecho a ser egoísta, y lo que escribo es comno terapia, hay que sacarlo del corazón paque este siga latiendo, escribo para aclarar la mente, comenzar de nuevo. Tengo derecho a derrumbarme, dentro de mi egoísmo si quieres, dentro de mis ilusiones rotas, tengo dercho a gritar, a patalear y allorar si me da la gana, tengo derecho a vivir mi propio luto, unas horas solamente, sacar todo, no quedarme con nada y seguir adelante como si nada pasara.

No estoy enojada, tan sólo frustrada, sólo estoy siendo egoísta y viendo negativamente los pequeños contratiempos. Tan sólo estoy siendo inflexible y caprichosa por unas horas, en estos momento no quiero que la claridad deslumbre a mi amargura, quiero sentirla, saborearla y desecharla como basura, para que no regrese.

con la luz del día la claridad aparece y todo parece lo que es; una tontería...

he considerado los daños

y tan sólo encuentro un pequeño rasguño en el corazón.

hoy todo se va extinguiendo,

mañanra será otro día...

y a tu regreso tendré la misma sonrisa y el mismo te quiero.

aunque me hubiera sentido diferente si me hubiera sentido parte de la desición...

tiempo

Tan sólo espero,

el correr del tiempo,

el insaciable segundero avanzando,

parece detenerse,

decirme: paciencia.

Y yo no escucho,

no quiero escuchar,

no puedo escuchar,

con el golpeteo de mi corazón en mi pecho,

sediento, incansable,

golpeando con fuerza para salir,

y correr a tu lado,

permanecer acurrucado en tus brazos.

El tiempo,

la espera me está matando,

y dices: no cuentes el tiempo.

Y hoy no puedo hacerte caso,

no quiero.

La emoción es tanta

que mi mente no responde mis órdenes,

actúa por cuenta propia,

va y viene en imagenes pasadas,

en recuerdos del futuro.

Y sigo viendo el reloj,

el calendario.

Intentando que las letras apresuren su camino,

no lo consigo,

nunca lo haré.

Aún sonrío,

sigo sonriendo,

cada segundo,

cada minuto,

cada hora,

cada dia,

cada mes,

cada año.

Lo haré como hasta hoy,

a tu lado...

siempre

deseo

despierto a media noche hundida en tu recuerdo,
sintiendo esas manos que conocen mi cuerpo,
oliendo tu perfume diluyendose en el viento,
escuchando los susurros que se quedan dentro.

despierto a media noche deseando tenerte,
contando los dias, las noches, inutilmente.
el tiempo tan lento, y tan solo se detine
se burla de mi, tan cruel, tan inocente.

inercia

La inercia me lleva a seguir escribiendo, apesar de la inutilidad de mi mente por unir lógicamente las palabras. Una vez más regreso a la comodidad del anonimato para sacar de mi mente las palabras que se aglutinan. Escribo por vanidad propia, por el simple placer de ver mis letras plasmadas virtualmente; con la ilusión, como todos, de sentir que alguien comparte nuestras ideas, que alguien ve en nuestras letras, como en un espejo, el propio reflejo.

siento como la brisa de la renovación moja mi cara, como las gotas resbalan por mi cuerpo llenándolo de vida, como cuando tus manos recorren temerosas por mi primera vez, cada vez, el mismo camino...