aterrada

Me niego a continuar, y no porque no quiera, simplemente no puedo, ya no puedo mas, siento a cada segundo como toda la energía se acumula a punto de colapsar. Alguien dijo que era una etapa muy bonita que iba a disfrutar... y me mintió, me mintió vilmente, en estos últimos seis meses lo único que recuerdo disfrutar han sido los días sin dolor de cabeza, ni he disfrutado el masaje de espalda, primero por remordimiento, segundo por las contracturas que provocan dolor. No habiamos peleado tanto como en estos últimos meses, no me había sentido tan desesperada, tan inmesamente inútil, tan sóla. Las lágrimas brotan solas durante mis casi 200 pasos bajo las estrellas, antes de llegar a casa para luego fingir una sonrisa y un sueño extremo y asi pasar las siguientes horas a solas, despierta, pensando. Ya no quiero pensar, porque mi mente me juega bromas pesadas, me muestra cosas que no quiero ver, o tal vez sólo las inventa, de cualquier forma ya no quiero, estoy agotada, harta de complacer y cuando no lo hago, me harto de sentirme miserable y arrepentida por no haber complacido.

Cómo puede un estúpido trozo de papel hacerme sentir tan fuera de lugar, tan terriblemente lejos y extraña. Y estoy mal con todo mundo, mal con todos los que me rodean, hermética, sin nadie con quien hablar, aunque a final de cuentas creo que tampoco quiero. Es que soy tan estúpida, vi los problemas venir por ese papel a mi gusto, y lo ignoré, pensé ilusamente "es mi día, qué puede salir mal". Tonta. Si bien puedo manejar a los míos, he aprendido a hacerlo después de tantos años, soy rara, ya lo saben voy en contra de lo establecido, es mi forma de ser, me hace ser yo y eso me hacía feliz. Pero ahora ya no soy sólo yo y los míos y es esa otra parte la que me conflictúa, un ambiente ajeno al mío, diferente desde los cimientos y la verdad estoy aterrada porque no quiero cambiar, sin embargo mi forma de ser no sólo me trae problemas a mi...

Harta de pensar, eso es todo, ayer decidí ponerme en automático y simplemente dejarme llevar, seguiré como al principio, pasiva. Total a final de cuentas pedo ser extremadamente tolerante, y si no hay estrés hasta puedo disfrutar algo que no me gusta.

A dónde demonios se fue todo el entusiasmo que tenía? ya ni fuerzas tengo de buscarlo.

He pesado que si un rojo causó tantos problemas, con una caricatura y en rojo (jajaja) se desatará una guerra mundial. He estado tentada a mandar todo al carajo y olvidarme de mi caricatura y hacer una simple hoja en blanco, pero carajo sería cambiar lo que soy¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ tú que quieres? estoy tan cansada que estoy dispuesta a hacerlo. Se que lo leerás, tarde o temprano, no me importa, tal vez por eso lo escribo, o tal vez sólo estaba a punto de estallar por enésima vez. Tal vez sea mejor explotar ya sin aviso y depués con toda calma levantar lo que haya sobrevivido....

quiero un trago,

necesito un trago,

carajo, me urge un trago.